★囡囡的☜♡☞小蝎子的★

　我一定是一个恋旧的人，在大学的时候舍友们就已经这么说了～老旧的电视剧能依旧兴趣盎然的看着，几年前的东西能够一如既往的好好收着，养成的习惯永远都是波澜不惊的遵守着～一晃眼～就已经过去了

２４年，在这些年头里，到底有那些是我应该怀念的，而又有那些是我应该舍弃的？
　　最近买了很多书看，因为总觉得自己的生活好似差了一点什么似的，总想找回那个失落的自己，但是，自己把自己丢在那个角落了呢？我自己也不知道。

　　突然,意识到自己已经２４岁了，身边的人一个一个的开始自己新的生活，而自己却在好似原地踏步，原因是自己太恋旧吗？我不知道。

　　这种习惯是从什么时候开始的，我已经不记得了，是一出世？还是一懂事？还是大学？还是某个时间点？我亦不想再去追究这些原因，要结果就好了。不过偶尔，也会想想，究竟为何过往的人和事会让我如此的怀念，是因为值得怀念还是自己蠢的不懂得放弃？

　　其实答案我自己也不知道，虽说世间最了解自己的人就是自己，但而吾却觉得己身并不拥有那种能力，偶尔在旁人的点醒下发现，噢，原来这是真正的自己，是悲哀，还是无奈？
　　也许有人说恋旧并无什么坏处，它会让人懂得感恩，懂得悯怀；但是也有人说，恋旧会让人不懂得释然，不懂得忘怀。到底哪一种才是恋旧的最终谜底？也许因人而异吧～

　　其实也不知道写什么题目，熬至滴水成冰也不记得是在哪个地方看见的一句话了～

　　看了芳芳在博客，自觉自己的生活真是悲哀到了几点，曾经的我也在大四坐在读者服务部的落地窗前面，摆着一杯咖啡，晃晃悠悠的上网遛达打发掉一天的明媚阳光，可是现在的生活，却让我感到害怕。

　　刚和丫头聊天，说起自己现在比较少主动联系自己的好朋友，这是我第一次提起原因，那就是他们给了我太多的回忆和快乐，而与之相比我现在的生活确实如此的苍白无力。

　　在两年的时间里面，我试过用回忆来填充，发现会让我越发觉得自己的孤单，后来用工作来填埋，发现自己越发没有了面对自己的勇气。回想两年的生活，如同日复一日，年复一年，只是过了７２０个相同的日子，越发感到悲哀。

　　不是自己喜欢听悲伤的歌，只是，它们更能贴近我的心情，在没有人理解和共鸣的时候，就会给自己找一个静静的地方，用自己喜欢的歌来安慰自己。

　　不只一个人问我想改变什么，我也不知道想改变什么，我只知道自己还可以算是一个逆来顺受的人，我也不知道当初选择回来是为了什么，只是，我用两年的时间来证实了我回来这个选择是错的，不是工作不好，不是生活困难，只是，我在这种工作和生活中渐渐的，发现自己越来越找不到自己了。

　　也许，我并不是一个恋家的人，但是我并不这么认为，只是，只是。

　　不知道其他人的生活是不是也有些许的不如意，我知道世上事无十全十美，但是，在我生活的第２４个年头里面，我第一次知道了我选择的错误，虽然以往的选择和现在的情形相似，但我从来没有这么后悔过，也许，现在的心情就证明了，我当初选错了！

　　改变，丫头问我要改变什么，我回答离开，她说也许离开后也不快乐，可是我知道，如果我现在不改变的话，可能在不久的以后，我连面对自己的勇气都没有了；离开，我不一定快乐，可是，不离开，我一定会悲哀。

晕～想不到LJ也玩这种游戏，看见烟圈的博客才知道她被LJ点了，估计我也逃不掉，果然，就在烟圈的后面就跟着我的名字～算了，还是回答一下，不然估计要别LJ说死～～～

游戏规则：

过年的生活真是一言难尽，每天基本上都是重复的生活，睡觉，吃饭，走亲戚，HAPPY，漫长也精短的１５天终于结束了，开始上班，唉，也是打打闹闹吧，为期一周的收心会，天天下午４点左右就下了班，还是继续过年的生活，给自己找借口是还没有过正月十五，还是过年嘛，呵呵。

　　好了，言归正传，之所以题目叫聚会风波庄，起源于周五中午在单位吃饭的时候，公诉科长介绍在铁路坝的一个巷子里面有一个貌似同福客栈的小店，里面很有特色，于是单位的几个年轻人就欣然往之，结果周五兴冲冲的前往之后发现小店门口贴着一幅打字：“闭关修炼中！”后还随着一个大手印，于是我们的馋猫之旅宣告无果！

　　今天和芳芳准备去放风筝，结果江边没有什么风，于是只有瞎逛逛，到了那附近，说去看看吧，看看开门了没有，去了一看，哈哈，已经开门营业了，于是立马就决定，晚饭就在这里解决了～哈哈哈～过程嘛，大家看片片吧～哈哈～

这是风波庄的大门～哈哈～

　　我和芳芳都是女生，所以那里的小二给我们安排的是在峨嵋派，结果我们旁边的一个少林的桌子，我们一看，安排的还真是一桌男生，哈哈～

　　哈哈～果然和电视上的一样，土碗，筷筒子，喝酒的浅口碗，土杯子，笑死我和芳芳了～

　　上的第一道菜，名曰大力丸～

　　第二道菜，名曰血饮狂刀～

　　第三道菜，名曰玉女剑法～

　　哈哈哈～那里的菜名都是和武功有关的，而且关键的一点是不需要你点菜噢，那里的店小二是根据你的人数给你安排菜色，所以有那么一点点的悬念，很有意思，而且我和芳芳上楼的时候，店小二的吆喝也很有特色：“峨嵋派两位，山路险陡，两位大侠小心～”到了二楼之后：“峨嵋派灭绝师太到～”，上菜的时候：“两位的玉女剑法到，请两位师太慢慢修炼，若要其他功法，请再通报（指点另外的菜）～”，一顿饭吃下来，笑的我和芳芳是和不拢嘴，菜色的分量也很足，３个菜我和芳芳根本吃不玩，后来结账的时候我和芳芳猜她们是不是也说是多少两银子，果然，呵呵，小二说一共３３两，好便宜啊！真值！呵呵～

　　本来还有很多照片的，但是这个传照片的速度太慢了，所以就不传了哈～最后上一张我们吃的大力丸的广告～呵呵～　　好笑好笑～

首先要反省一下最近半个月来放纵的生活，公务员调整津贴，手里多了大把的银子，瞬时间就在我的心情愉悦中流水般的淌了出去，不过败回一大堆的东西的感觉真好，而且是用的自己的血汗钱，一点都没有对不起父母的感觉，回想在大学的时候每次出去败完回来总要面壁思过一下，以惩罚自己——这个父母的败金女～呵呵～。

    然后真的就是在放纵自己了，都不能说是放松，完完全全的放纵！从周五开始，连续2个星期没有在家吃一顿饭，搞的老妈下了最后通牒——你以后要回来吃饭的话就提前说啊～不然不准备你的饭！连续一周每个晚上都光临我们这里的康康～搞的门口的小姐都以为我是不是她们那里的拖了，夜夜光顾，真是够闲的！然后就是破天荒在在周一的晚上（周二我还正常上班了的啊！）在外面玩到凌晨4点才回家，简直能算我爸妈口中的彻夜不归了，还好回家的时候2老都已经睡的很熟了，第二天回家问我什么时候回来的，含糊过去：“1点多吧～”PIZZAHUT、酒吧、韩国烤肉、各大商场、北门海鲜摊子，几乎这两个星期都在我们这个城市的各个逍遥场所混迹～真是～唉～完全都不是我了～

 

    好了，结束为期两周的放纵生活，回归到自然状态

    最近迷上王菲的老歌，不知道是为什么，其实没有理由也是一个很好的理由吧。同时也和我自己的心情有关。不知道该怎么写，写下的字被自己删了又写，写了又删～
    其实自己的生活也不是很差，虽然自己经常会抱怨一番，但在舒展之后仍然会很平静的去接受，毕竟自己不是神仙，会用常人的心态去做常人的事情。但我的生活很平静嘛，不要有人来打扰。虽然自己经常鼓吹相信会有一见钟情的神话，但是最终骨子里认同的还是细水长流的爱情。当有人闯入时，自己竟然发现自己没有做好接受的准备，确切的说是已经过于习惯一个人的生活，当两个人的生活逝去很久的时候，已不知道能否会再动心，能否会再动情。

     他，扰乱我平静的步调。

不知道是我的原因还是她的原因，为什么总是这样呢，没有一次出门能够平安的回家的，是我脾气太坏了吗？
       为什么我的身上有这么多的任务？从生下来，要得老师的喜欢，考试要是永远的前三名，要上重点初中，重点高中，重点大学，要顺利的考研，最好还是顺利的读博士，参加的司法部门的工作，那么司法考试就要一次通过，我回来了之后没有朋友也是因为我自己太胖的原因，总之一切都是我不好，别人能做到的我就要做到，就如她给我的口头禅：“别人能做到的你就要做到！”。

    我觉得好累，为什么别人的她不是这样的？

    但是我不能选择，所以我当初的选择是错的，我就不应该回来！

    我还有没有出路呢？好像身边的每个人都在享受生活，但我却似乎在炼狱一般，是我上辈子欠她的吗？

    如果有上辈子的话，我想我一定欠了她的，不然这辈子怎么会让我用这么多的眼泪和伤心来偿还！

    老话，我知道我说的是老话，但是，我已经没有地方能说了，有人能救我吗？如果没有别人能救我，我该怎么救我自己？

 其实题目本来是准备写不要轻易说爱的，但是似乎这么写可能又会引大家猜测一些陈旧的事情，所以还是算了，就这么写吧～

    题目的起源来自今天下班的时候走在路上突然想起的一句话：“不要轻易说爱我”。推演开来，也可以是不要轻易说爱你，不要轻易说爱，不要轻易说分开，等等等等。

    总之，有一些话的确是不要轻易说出口，虽然我自认为是一个感情丰富的人，但也是一个脆弱的人，那么保护自己的最好的办法就是不要轻易表达自己的感情，也许别人看来，喜欢就要说出来，不论结局如果，但可能因为有深切的痛楚吧，明白说清楚事情之后也许结局并不会像自己想像的那样，即使相同，也不可能预料自己的承受能力，所以，还是深埋心底吧。

    现在工作了更始如此，有太多的感情都藏在心底，也许是不能说，也许是不愿意说，总之，在心底埋了很多的话，不说，也无处说。

    其实也还有一个原因，那就是说出的话即代表是一定的责任，特别是爱，是多重的一个字啊，代表了一辈子的相守，一辈子的牵挂，如果做不到，就不要轻易说出，否则，对于彼此，都是一种伤害，而这种伤害是任何人都不能抚平的，包括当初给予伤害的人。

    冷漠，有时候并不是无情，而是一种避免伤害的工具。其实写上这句话的时候我自己都在心里暗暗的嘲笑自己，因为我知道自己并没有资格写下这句话，虽然我明白它的意思，但我却做不到，我也不愿意别人做到。

    我还是笃信付出的爱情，如果之间有1000步的距离，只要你跨出第一步，我会向你的方向走剩余的999步。

    都不知道自己到底要写什么了。

    最近脾气暴躁，天天和她都有战争爆发，其实天天和她见面的时间也就那么几个小时，还会这样，我也不知道为什么，真的是自己脾气暴躁易怒了吗？还是其他？真想离开现在这种状态，什么都不管，背个背包，出去走走，好好的给自己一个假期，好好的放松，好好的想想，自己到底该给自己一个什么样的生活。

    是自己不知足吗？还是自己不足知？

其实想说这个字很久了，直到今天我还在怀疑我当初做的决定是不是正确的，而我不停的说服自己，说这个决定是对的，但是似乎这种阿Q似的安慰随着时间的推移已经不起作用了，当我用很大的耐心和谎言欺骗自己再次面对事实之后，我又会重复的陷入到这个疑问中，如此不停的反复，我累了。

最近很灾，先是刚买不到半年的手机丢了，然后就是高烧，然后就是出司考成绩，前几天办一个案子还出了一堆错，弄的要把文书返回重做。

　　师傅说我２３岁应在劫这个卦象上，看来是没错了的。

　　现在２３岁已经过了，我是不是应该顺一点了呢？

　　好好看书吧，明年还要继续，真不知道自己的生活最终会是什么样子。

　　对待feeling不应该仅仅是下班后的电话，如同完成任务一样吧。还是我没有成熟，不会习惯他对待的方式？似乎和他没有什么话讲，而每天的问安电话也如同例行公事一样。

    哈哈～因为制服拿到成衣店去改大小了，所以就先给大家看看我的检徽和领带夹哈～好像还蛮不错的～呵呵

制服发下来了，也定了拍照的时间，到时候照片出来了就给大家看哈～

    昨天和猫儿还有一些朋友去coco玩，第一次去这种地方，喧闹的音响和疯狂的夜游人们完全不是我所能适应的，11点，和猫儿说了一声告辞，和涛涛一起回家了。看来自己还是比较了解自己的，这种地方我不感兴趣，也不可能适合我，所以，还是不要强迫自己去了吧。

    回家躺在床上，快午夜了，接到丫头的短信，聊到1点，安慰她早点睡觉。

    今天早上起床，还是在想昨晚入睡前想的那个问题，在隐瞒和欺骗中间是否有另外值得谅解的原因？这种事情发生过在我的身上，但是不是隐瞒，而是直言，曾经的密友在瞬间就如同陌路，随之而来的就是彻骨的寒冷。那种感觉相信不会有人想尝试。当疗伤过后，继续发现毫不欺瞒的背后竟然还有暗算和计谋，不寒而栗。不了解为什么曾经的无话不谈能成为今天的虚伪敷衍。

    同样是闺密，有的从小学就认识，两人从未有过争执，而有的却能如此。不由的感叹，人世间我经历的太少，但是有8年如一日的朋友我很满足，不值得珍惜的就要学会忘记和成熟。

    有时候我真愿意她那时骗骗我。